Geeks are nerds with a social life

ich bin ein großer Fan Ihrer Musik und war bisher auf allen möglichen Konzerten, die ich ermöglichen konnte, aber mit Ihrer aktuellen Tour haben Sie das beschissenste mit Exkrementen zugepflastertste Timing erwischt, das man sich als Fan wünschen kann.

Also mal ehrlich, wie können Sie in Deutschland die Hallen rocken und dabei München völlig außen vor lassen? Ich könnte meinen Hintern mein Gesäß ja überall hin bewegen, was ich auch mit größter Freude tun würde, wären die Daten der erreichbaren Shows nicht mitten unter der Woche. Eventuell gehen Sie ja davon aus, dass Ihre Fans arbeitslose, dumme Ghouls mit schlechtem Modegeschmack sind, die an Werktagen sowieso nichts besseres zu tun haben - einen Eindruck, den man durchaus gewinnen könnte, wenn man sich einen Großteil der Konzertbesucher ansieht. Leider gibt es aber auch hart arbeitende Menschen wie mich, die unglücklicherweise nicht in der Lage sind, mal eben alles stehen und liegen zu lassen, um an einem Mittwochabend nach 9 Stunden Arbeit noch mal 3 Stunden mit dem Auto zu fahren, um Sie für 2 Stunden live auf der Bühne zu sehen.

Ich bitte Sie, dies in Zukunft bei Ihrer Tourneeplanung zu berücksichtigen.

Hochachtungsvoll

Ihr treues Fangirl Frau Coombs

PS: Bitte lassen Sie sich in die Auswahl der Vorgruppen involvieren, denn bis auf Stimpack letzten November waren Ihre Vorbands bisher immer Scheiße schlecht ausgesucht.

Eigentlich ist das Hashiforum für mich ein Quell vieler interessanter und nützlicher Informationen.

Aber momentan gehts mir tierisch auf den Geist! In einem entsprechenden Thread gings darum, dass man sich sein eigenes Glück selbst machen kann. So oder so ähnlich! Auslöser war dieser Beitrag.

Ich persönlich denke, dass positives Denken wichtig ist, um im Leben wirklich glücklich zu werden. Oft genug steht man sich bei vielen Dingen selbst im Weg. Leider habe ich den Fehler gemacht zu schreiben, dass ich bei einigen Leuten im Forum das Gefühl habe, sie wollten gar nicht, dass es ihnen besser geht.

Das ist nunmal ein Gefühl, das sich aufdrängt, wenn gewisse Leute immer und immer wieder schreiben, wie scheiße es ihnen doch geht und wie satt sie es haben und überhaupt. Dabei ist Hashimoto kein Weltuntergang. Zumindest nicht in meinen Augen! Es gibt weitaus schlimmere Krankheiten als diese und ich denke, dass positves Denken wichtig ist, um mit der Krankheit klar zu kommen. Was nützt es mir, wenn ich den Kopf in den Sand stecke und mich bemitleide, wie schlecht es mir geht?

Ich schrieb, dass mich der derzeitige Schub seit vier Wochen plagt. Prompt bekam ich zur Antwort, dass es mir ja erst seit vier Wochen schlecht geht. Ob ich mir vorstellen könne, wie das ist, wenn es einem 7 Monate schlecht geht. Äh, ja, kann ich sehr wohl. Mir gings 3 Jahre am Stück körperlich dreckig! Und finanziell steh ich auch schlecht da. Und? Geht deswegen die Welt unter? Muss ich in Sack und Asche gehen und jammern, wie scheiße und ungerecht das alles ist? Ich denke nicht!

Auskotzen muss sein! Aber danach muss eben einfach mal wieder gut sein.

Natürlich bin ich jetzt in vielen Augen die Böse, weil ich ja so gemeine Dinge geschrieben habe. Wie konnte ich nur öffentlich schreiben, wie ich mit dieser Krankheit umgehe? Ich bin wirklich so pöse pöse pöse! Ach und so schlecht ist es mir offensichtlich noch nie gegangen, weil sonst würde ich ja genauso denken wie die anderen! AHA!

Nuja...scheiß drauf! Es ist mein Leben und ich mach das beste draus! Heute Sonnenschein, morgen eben Wolken, aber wie beim normalen Wetter auch...es wird auch wieder schön! Wenn man en Kopf in den Sand steckt, sieht man nur Dreck!

Ich pöses Ich... *gnihihi*

braucht man keine Feinde. Dieser Beitrag steht absichtlich nicht auf der Startseite. Ich denke, wer hier liest, kriegt per Mail ne Nachricht, dass es ihn gibt.

Fangen wir von vorn an. Samstag sind wir also in der Früh nach DEG gefahren. Mir gings noch nicht wirklich gut, aber ich wollte es versuchen und auch nicht allein daheim rumhocken. Bei Schatzis Eltern hab ich mich dann noch ca 4 Stunden hingelegt und geschlafen wie ein Stein. EIGENTLICH wollten wir ja aufs Gäubodenfest. Sa. hatte extra gefragt, wann wir fahren wollen. Ich hatte ihm gesagt, dass mir Nachmittag ganz recht wäre, weil wir dann alles in Ruhe anschauen könnten und dann auch noch die Chance auf einen Sitzplatz in einem der Zelte groß wäre. Ganz toll fand ich, dass diese Bitte keine Berücksichtigung fand. Wir fuhren dann gegen 19 Uhr los. Weder D. noch A. noch ich waren davon wirklich begeistert. Aber Sa. und Si. hatten es so gesagt. A. hatte gedacht, Sa. hätte das so mit uns abgesprochen und wir dachten, Sa. hätte das mit A. so abgesprochen. Weder noch! A. hatte sich außerdem von I. getrennt, was ich schon von I. erfahren hatte und meine Laune nicht wirklich besserte.

Bis wir in Straubing waren, war es locker halb acht. Bis wir einen Parkplatz hatten und endlich aufm Volksfestplatz waren, war es locker fast 8. Wir drängelten uns also durch die Massen übers Volksfest. Die Ausstellung war schon zu. Schade, ich hätte sie gern gesehen. Sa.s Kommentar dazu "Das is nix besonderes". Na toll! Er hatte sie sich ja auch schon angeschaut und ich bilde mir meine Meinung grundsätzlich selbst. Außerdem hatte ich mich ja auf einen schönen Tag gefreut. Nunja...

Si. (ihres Zeichens übrigens Anfang 4. Monat schwanger) rannte vorn weg, als hätte sie Jagdwurst gefressen. Wir trotteten alle nur hinterher und mussten ab und an zum Halt rufen. Dann trafen wir noch Chr. und An. und da wir ja To. noch dabei hatten, waren wir am Ende 8 Leute. Si. und Sa. rannten weiterhin vornweg. Am Ende hatten wir alles gesehen und machten uns dann so gegen halb 10 auf, die Festzelte abzuklappern. NATÜRLICH war nichts mehr frei. Normales Vorgehen in so einem Fall: Man bleibt einfach drin stehen und wartet, wo was frei wird. In einem der Biergärten zu den Festzelten tat ich dann einen Tisch auf, wo noch Platz war. Dort passten zwar mit Hängen und würgen und viel gutem Willen nur 6 Leute ran, aber Platz ist Platz. A. und ich waren stur: wir wollten ein Radlermaß aufm Volksfest trinken und nur mit Sitzplatz gabs was. Abgesehen davon kann man sich mit Sitzen abwechseln und außerdem schauen, wo in der Nähe was frei wird. Alle waren soweit eigentlich zufrieden, bis auf Sa. und Si. Eigentlich nur Si. Die zog ne Fresse. Da es Sa. volle Kanne unter ihrem Pantoffel steht, zog er solidarisch auch ne Fresse. Natürlich war es nicht optimal, wie es war, aber es war ein Anfang. Sa. und Si. standen abseits und berieten sich, was wir nun als nächstes tun würden. Uns anderen war das eigentlich klar. Auf Platz warten und wat suffeln.

Si. zog weiterhin eine Fresse und dann kam der Satz, den ich ja am meisten liebe: Ihr könnt ja hierbleiben. Ganz toll!

Damit war die Stimmung bei allen im Arsch. Nach noch einer Weile Fresse ziehen ihrerseits platzte mir der Kragen und ich stand genervt auf. Los, wir gehen jetzt.

Also zogen wir wieder von dannen. Sa. und Si. wollten in das Billardcafé beim Burgerking. Also fuhren wir dahin. Auf dem Weg zum Auto rannten Sa. und Si. wieder vorneweg und wir kamen kaum hinterher. Am Ende hatten wir dann auch noch Chr. und An. verloren, aber das war Sa. und Si. wohl egal. Dass es mir nicht gut ging, war auch wurscht. Schatzi und A. blieben zurück und warteten immer auf mich, wenn ich mich gegen ein Auto lehnte, weil ich nicht mehr laufen konnte. Egal, hauptsache Si. bekam ihren Willen. Also fuhren wir zum Burgerking. Das Billardcafé gabs allerdings nicht mehr. Also wieder beratschlagen, was nun tun. Wir fahren wieder auf Plattling und gehen dort in die Osteria. Mittlerweile war es kurz vor halb elf. Wir fuhren also nach Plattling zurück, aus der Osteria wurde dann der Dorfkrug. Halb elf gabs da aber nichts mehr zu essen. A. und Schatzi hing der Magen auf halb achte, aber das war Si. und Sa. ja egal. Wir tranken noch ein Radler, aber die Stimmung war völlig im Eimer. Si. jammerte, ihr sei kalt und deswegen verdufteten sie, Sa. und To. dann auch recht schnell wieder. A., Schatzi und ich tranken noch aus und fuhren dann zum McDonalds, was essen, weil die Herren noch so Hunger hatten. Kein Wunder. Sie hatten ja nichts gegessen in Erwartung eines Gickels oder eines Stücks Ochsenbraten aufm Volksfest.

Nuja...das Ende vom Lied: Den Abend hätten wir uns schenken können. Wenn Si. mal wieder sagt, Ihr könnt ja hier bleiben, tun wir das auch. Egal, ob sie dann beleidigt ist. Wenn sie meint, sie muss ne Fresse ziehen, dann soll sie das tun. Wenn sie solche Angebote macht, muss sie damit rechnen, dass wir sie annehmen.

Rücksicht ist nicht ihre größte Stärke. Es geht nur nach ihr! Wenn sie nicht im Mittelpunkt steht, dann fehlt ihr was. Auf solche Freunde kann ich verzichten. Und das Beste überhaupt: Schatzi und ich sind ja ihre Besten Freunde. Keine große Kunst wenn man bedenkt, dass wir ihre einzigen Freunde sind.

Eigentlich wollten wir Silvester bei ihnen feiern, aber momentan überlegen wir ernsthaft, ob wir das nicht absagen und lieber bei uns feiern. UNS macht das nämlich nichts aus. Wir haben Freunde, mit denen wir feiern können.

Ach so ein Kindergarten! Das geht mir sowas von auf den Kack!

Jaja, so kanns gehen. Gestern war ein Scheißtag, aber sowas von. Bis 11 gings noch ganz gut, aber dann fiel auf einmal der Vorhang und ich stand völlig neben mir. Deprimiert kann man das nicht mal so wirklich nennen. Meine Hormone fahren Achterbahn...soll heißen, wer mich nervt, wird angeschnauzt, wer mich anschnauzt, wird vollgeheult und überhaupt...kann mal wer was gegen diese beschissenen Muskelschmerzen tun? Ich habe die letzten 4 Nächte nur mit Hilfe von Tabletten schlafen können. Lieber tun mir morgens die Knochen weh, als wenn ich mich schon die ganze Nacht deswegen hin- und herwälzen muss.

Meine Lymphknoten haben die Größe von Straußeneiern...okay, das war eine geringfügige Übertreibung, aber Tischtennisballgroß sind sie trotzdem. Damit verbunden natürlich die entsprechenden Schmerzen. Meine Haut sieht aus wie eine blühende Wiese und damit meine ich nicht unbedingt Pickel im Gesicht sondern wieder mal ein Schub Wasserblasen an den Fingern. Der linke Mittelfinger heilt seit 2 Wochen nicht mehr zu an der Kuppe und ist offen bis aufs Fleisch. So langsam wandert der Mist wohl Richtung Nagelbett. Wie gut, dass ich noch einen Vorrat Cortisonsalbe habe. Ich hoffe, dass ich damit eine Verschlimmerung der restlichen Blasen verhindern kann.

Eigentlich kann ich mich zur Zeit selbst nicht ausstehen. Ich bin aufbrausend und grüble die ganze Zeit vor mich hin. Konzentration ist nicht. Fällt aus wegen Bodennebel und überhaupt kotzt mich die ganze große weite Welt mächtig an. Ich hab die Nachrichten satt, ich hab die Politik satt, ich habe Fußgänger, Radfahrer, Autofahrer satt. Hundehalter mit ihren riesigen Kötern, die ohne Leine rumlaufen. Bis auf Pitbulls hatte ich ja nie Angst vor Hunden aber seit ein paar Monaten habe ich wirklich Panik vor den Viechern, wenn sie da so fröhlich durch die Gegend tappsen. Woher soll ich wissen, dass die nix tun? Und dann hängt mir so ne Töle am Bein oder was.

Ich hab mich bei einer Person entschuldigt, worauf keine Reaktion kam. Soll mir auch recht sein. Hab ich mir nix vorzuwerfen.

Geduld? Was ist das? Sollte ich mal das Lexikon befragen! Seit gestern wackle ich ununterbrochen mit den Beinen. Wenn mich jemand nicht ausreden lässt, werde ich entweder lauter oder lass ihn einfach stehen. Doofe Kommentare gehen mir auf den Keks und das beschissenste ist...da kann noch nicht mal jemand was dafür.

Ich bin zur Zeit nicht ich!

Es muss dringend April werden! Ich muss dringend zum Endokrinologen! Und der muss dringend was machen! Egal was, irgendwas! Hauptsache dieser Mist hier hört auf.

Anfangs fand ich die Dosis 100Mikrogramm ja noch in Ordnung, aber seit 3 Wochen habe ich das Gefühl, mein Körper dreht durch. Und ich gleich mit! Heute ist es nicht besser.

Gott sei Dank hab ich Freunde, die das ertragen, mir zuhören und mir Ratschläge geben. Bis April werd ich jetzt mal ein paar vorgeschlagene Hausrezepte ausprobieren. Ich will nämlich
1. keine Muskelschmerzen mehr haben, also endlich mal schmerzfrei sein,
2. einschlafen können und dann auch durchschlafen ohne chemische Keule vorher und
3. ich will einfach nur wieder eine innnere Ruhe haben, die mir seit Monaten fehlt.

Ich kann mich nicht ausstehen! Ich will wieder die Frohnatur sein, die ich kenne. *gnarf*

Alles doof, außer Mama...